算是以一种比较决绝的方式给这份折磨一个处理方式。
每个人疼痛的阈值可能各不相同，纵向上会随着见识和阅历的增长而不断变化，而价值观这种极度个人化的角度视孰轻孰重，也无法用类似里氏硬度那样客观的标准来横向对比。
从旁观者视角而言，真的是件无足轻重的小事——或者说是一系列无足轻重的小事聚沙成塔，一点点加深的早就分不清是客观事实还是主观揣测。但当日那种信念崩塌又重建的感觉依然清晰如昨，就像婴儿学步之时摔的第一下，它让你从爬学会走，而那种痛感也被赋予了仪式感。
因此也说不清楚疼痛的真正原因，究竟是事实本身令人气愤郁结，还是无法对自己曾经的天真释怀。好像只有发泄愤怒和痛苦，只有用自以为成熟理性的三观去攻击意识中代替对方挨喷的稻草人（却不愿意也不敢去直面正主），才能表现自己成长了，潜意识却全盘否定了过去的自己。别看，都别看，上帝视角里的自己那么盲目而傻白甜，那个寓言里被嘲笑的东郭先生不可能是看似冷静理智，以为一切好意都能得回报的自己。
反过来想，纯真真是特别可贵的东西，能把这种毫无保留、不知世事疾苦的信任和尊重保留到大学，说明了直到高中时代，我还是个未曾被世界伤害的幸运儿。虽然因简单纯粹的善恶亲疏观碎裂而痛，虽然因难以面对自己的软弱和轻信而挣扎，虽然直到如今我也很难说自己已经完全释怀，虽然我现在还是无法对利益被侵害应付裕如——我要学会面对自己，学会不为曾经的天真而羞愧。
愿伤痛给我成长的契机，不但是器物层面上对人对事明确边界、坚持原则，更要给自己越来越多的信心。在这个年纪上，我还心气旺盛，不苛求自己能达到从心所欲不逾矩的境界和宽恕不介怀的胸襟（但要尽量修炼）；但首先，我不能恼羞成怒地对那个straw man大肆攻击、否认过去以示成长。我要学会接受过去，接受现在，也接受未来，不论是单纯的18岁的我，还是努力学会释怀的22岁的我，都不是羞愧的理由。每一份经历和心境都是构建自我的一部分。
写在距23岁两个月不到的寄语：勇敢地面对自己，也勇敢地不因外物而动摇本心，愿即便遇到更大的挫折，也不舍弃保持善良，相信爱、公平、自由以及一切美好的能力。